IMAGENES QUE HABLAN

HIJOS DE PUTA, eso son. Los que en un segundo se llevan el fruto de años de trabajo, de sacrificio. Me duele por mí, y por él (la víctima directa). Porque estoy casada de ver cómo el destino se burla en nuestras caras, desde la vereda de en frente.

Encabronada con estos pedazo de mierda!!

¡¿Por qué no laburaaaaan, VAGOS?!

Desilusionada. Opacada. Dolorida por el impacto. Con la herida abierta, aún sangrando. Con la angustia de descubrirme no omnipotente. Con la capacidad de soñar reducida a su mínima expresión. Con la certeza de que todo lo que me pasó fue por una justa causa. Convencida de que voy a aprender dos cosas: a saber que no todo el mundo es de confianza y a distinguir entre los confiables y los no.

La gente, muchas veces, no es lo que uno espera. Ni siquiera es capaz de manejarse con los mismos códigos que uno. Ni con códigos.

Se siente como una piedra sobre la espalda. Es que estoy cansada de ser como los demás quieren que sea. Quiero ser yo, y eso implica ser feliz con lo que hago, con lo que puedo. No quiero la sombra hostigadora que me recuerda que cada paso en mi camino está mal dado. Basta de presiones y represiones. Basta de cadenas. Basta de miradas censuradoras. Basta de remarcar mis errores. Basta de direccionar mi vida. Quiero ser.

Canciones, poemas y algún que otro papel de caramelo. Eso hay en el cajón de los recuerdos, en el cajón del tiempo ya transcurrido. Lo que no fue y lo que nunca llegará a ser. Y se mantiene así, apenas abierto. Dejando lugar para cosas nuevas que luego formarán parte de lo que nunca pudo ser.

Y la vida se detiene por un instante. Sólo en mis sueños. Porque mientras mis ojos siguen abiertos todo se acelera. Incluso yo. Yo, que me siento estancada en arenas movedizas. Sin poder salir, sin poder siquiera hacer el esfuerzo para lograrlo. Es todo rutina, monotonía de hacer lo mismo de siempre, CORRIENDO. De no poder pisar el freno de mi vida. De verme obligada a continuar, aunque el camino se torne sinuoso, aunque la noche caiga y tenga ganas de descansar. Aunque se asome el frío. Aunque los párpados de mis ojos intenten unirse. Y es así porque yo quiero, porque yo me lo permito, porque en algún momento me otorgué la licencia para NO PARAR.

Es esa aborrecible sensación de no saber qué me espera. De desconocer lo que hay allí afuera. Y de que exista la posibilidad de salir derrotada. Es ese miedo metido en las entrañas, que me paraliza. Es ese terror que le tengo a fracasar, a PERDER AÚN MÁS.

En esta oportunidad traigo un pedazo del gran Borges. Porque hace mucho que no sufría la postergación – o, lo que es peor, la pérdida- de un sueño.

“Y uno empieza a construir

todos sus caminos en el hoy,

porque el terreno de mañana

es demasiado inseguro para planes...

Atrapada. Acorralada sin poder escapar. Aprisionada contra el dolor. Encerrada en la nada. Esperando el rescate. Ansiando poder zafarme. Luchando sin fuerzas para que mi cabeza deje de pensar. Imaginando que el que se asoma para ver si aún sigo con vida, sos vos.

Podría permitirle a los sonidos entrar a mi cuerpo. Podría tirar la toalla y empezar a gritar. Podría desprender mariposas y brillos. Podría brincar y brincar. En el suelo, en la cama o en el alma. Podría reinventarme cada día. Podría dar giros hasta sentir que me falta el aire. Podría dejar mi pelo al viento y darle la libertad para que él haga lo que quiera. Podría hacer muchas cosas, demasiadas. Pero me gustaría tan sólo parar. Y después, nuevamente, vendrán -para realizarse- todos los queridos “podría”.

No quiero

Suena el teléfono y espero que no sea una llamada “privada”. Si esa maldita palabra aparece en la pantalla de mi celular sé con exactitud que se trata de vos. Y no quiero que me llames. No quiero saber de tu vida. No me interesa entablar ningún tipo de vínculo. No quiero escucharte. No es lo que anhelo. No quiero que seas vos. No quiero que seas.

Engaño

Sí, ya sé que dije que no quería que fueras vos. ¡Pero qué desilusión me llevé al atender esa llamada privada y no oír el timbre de tu voz!. Era otra persona, por algo sin relevancia. Por algo que no se compara con lo que podías decirme. Más que con lo que vos podías decirme, con cómo iba a tomar yo aquello que ibas a decirme. Complicado, ¿no? Pero es así, aún no sé si quiero o no. Aún no sé si te quiero o no.

No sufras, se dijo. Pero fue imposible. Cuando quedó sola, lloró y lloró. Gritó desesperada. Golpeó su alma muy fuerte, tan fuerte que se le cortó la respiración. Miró a su alrededor. Confirmó que no había nadie. Apareció la furia. Y volvió a lastimarse. Luego, la tristeza de la desolación. Se rindió a los pies del dolor. Le suplicó, le imploró, sin embargo éste no se marchó. Fue ella quien lo hizo. Ahora todo está mejor.