IMAGENES QUE HABLAN

HIJOS DE PUTA, eso son. Los que en un segundo se llevan el fruto de años de trabajo, de sacrificio. Me duele por mí, y por él (la víctima directa). Porque estoy casada de ver cómo el destino se burla en nuestras caras, desde la vereda de en frente.

Encabronada con estos pedazo de mierda!!

¡¿Por qué no laburaaaaan, VAGOS?!

No hacía nada de real importancia: cocinaba. No estabas vos, ni siquiera en mis pensamientos. Pero apareciste, como una imagen que inundó mis ojos de agua salada. Te recordé. Pero esta vez sin escuchar una canción, ni mirar una foto. Sólo sentí el vacío, y casi como una consecuencia inmediata, tu ausencia.

ni a las estrellas, ni a casitas de muñecas.

Hoy sólo quiero contar cómo me siento,

estoy viviendo un dia en blanco y negro.

Así que no me vengan a hablar de amor,

porque yo soy un monumento al malhumor.

Y mi sonrisa siempre fue una mala actriz,

¿Cómo puede una ciudad estar tan gris?



No hay luz en casa pero con la vela alcanza,

para alumbrarme la amargura, dos o tres puntos de sutura.

No hay luz en casa pero con la vela alcanza,

Y en un revés a mi destino,
un día de estos yo me animo.



Hoy no hay metáforas, voy a ser sincero,

las cosas no me estan saliendo como quiero.

Es una tarde en la que siento que una fiesta

sería dormir treinta y cinco años la siesta.

De vez en cuando caigo en estos agujeros.

Pide licencia el humor que siempre tengo,

Soy mil de azúcar para una sola de sal.

Tengo derecho yo a sentirme un día mal.



No hay luz en casa pero con la vela alcanza

para alumbrarme la amargura, dos o tres puntos de sutura

Y en un revés a mi destino,
un dia de estos yo me animo.

En el momento menos indicado, cuando ya casi te he olvidado, la vida se ensaña conmigo y me pone tu nombre justo en frente. Ya sé, no tiene la culpa el pobre hombre que me preguntó por vos. Él no debe tener ni idea de la clase de persona que sos.
Sin embargo, el problema no radica en el interrogante, ni en el señor que no sabe de tu pasado. El dilema está en esos tres segundos después en el que no sé qué contestar. Y en los diez seguidos en los que me muero por preguntarle qué sabe de vos, de dónde te conoce y si tiene alguna novedad tuya.

MAL, MUY MAL LO MÍO.

Desilusionada. Opacada. Dolorida por el impacto. Con la herida abierta, aún sangrando. Con la angustia de descubrirme no omnipotente. Con la capacidad de soñar reducida a su mínima expresión. Con la certeza de que todo lo que me pasó fue por una justa causa. Convencida de que voy a aprender dos cosas: a saber que no todo el mundo es de confianza y a distinguir entre los confiables y los no.

La gente, muchas veces, no es lo que uno espera. Ni siquiera es capaz de manejarse con los mismos códigos que uno. Ni con códigos.

Abstraerme. Del tiempo. De la realidad que vivo. De las mañanas frías. Del llanto infinito. Levitar más allá del bien y el mal. Más allá del dolor. Más allá de la soledad. Distanciarme de lo terrenal.

Canciones, poemas y algún que otro papel de caramelo. Eso hay en el cajón de los recuerdos, en el cajón del tiempo ya transcurrido. Lo que no fue y lo que nunca llegará a ser. Y se mantiene así, apenas abierto. Dejando lugar para cosas nuevas que luego formarán parte de lo que nunca pudo ser.

Y la vida se detiene por un instante. Sólo en mis sueños. Porque mientras mis ojos siguen abiertos todo se acelera. Incluso yo. Yo, que me siento estancada en arenas movedizas. Sin poder salir, sin poder siquiera hacer el esfuerzo para lograrlo. Es todo rutina, monotonía de hacer lo mismo de siempre, CORRIENDO. De no poder pisar el freno de mi vida. De verme obligada a continuar, aunque el camino se torne sinuoso, aunque la noche caiga y tenga ganas de descansar. Aunque se asome el frío. Aunque los párpados de mis ojos intenten unirse. Y es así porque yo quiero, porque yo me lo permito, porque en algún momento me otorgué la licencia para NO PARAR.

Es esa aborrecible sensación de no saber qué me espera. De desconocer lo que hay allí afuera. Y de que exista la posibilidad de salir derrotada. Es ese miedo metido en las entrañas, que me paraliza. Es ese terror que le tengo a fracasar, a PERDER AÚN MÁS.

Sacando cuentas de la vida. Planificando el futuro. Multiplicando idas y venidas. Racionalizando los sentimientos. Calculando costo-beneficio. Analizando cada situación. Esperando el momento más oportuno para la inversión. Contabilizando días, horas y minutos. Gastando la vida, sin vivirla.

Atrapada. Acorralada sin poder escapar. Aprisionada contra el dolor. Encerrada en la nada. Esperando el rescate. Ansiando poder zafarme. Luchando sin fuerzas para que mi cabeza deje de pensar. Imaginando que el que se asoma para ver si aún sigo con vida, sos vos.

No sufras, se dijo. Pero fue imposible. Cuando quedó sola, lloró y lloró. Gritó desesperada. Golpeó su alma muy fuerte, tan fuerte que se le cortó la respiración. Miró a su alrededor. Confirmó que no había nadie. Apareció la furia. Y volvió a lastimarse. Luego, la tristeza de la desolación. Se rindió a los pies del dolor. Le suplicó, le imploró, sin embargo éste no se marchó. Fue ella quien lo hizo. Ahora todo está mejor.